After Sixty Guides

Opnieuw daten na je 60ste

Gratis leeseditie

Dertigdagenplannen

Schrijf één gewone zin die de vorm beschrijft die u oprecht zou verwelkomen: metgezel, partner, echtgenoot, of iets waar u nog geen woord voor hebt. Alleen de vorm, niet de persoon.
Sorteer uw wensen in drie stapels: de paar echte harde grenzen, de sterke voorkeuren waarop u zou buigen voor de juiste persoon, en de oude lijstjes die eigenlijk niet meer tellen. Merk op hoe kort die eerste stapel werkelijk is.
Doe de klaar-test uit hoofdstuk 2. Stel u een prettige date voor die nergens toe leidt, en noteer eerlijk of de teleurstelling te overleven voelt of verpletterend. Laat het antwoord uw tempo bepalen, niet uw kalender.
Betrap vandaag één moment waarop u naar uw telefoon of naar het idee van daten grijpt, en vraag wat het aandrijft: oprechte nieuwsgierigheid, of eenzaamheid om negen uur 's avonds. Merk alleen het verschil op. Oordeel er niet over.
Noteer de één of twee mensen tegenover wie u hier volledig eerlijk over kunt zijn. Is de lijst leeg, dan is dat uw eerste project, en het telt zwaarder dan welke date ook.
Ligt er verdriet of schuld op dit onderwerp, schrijf dan een paar eerlijke regels aan de persoon die u verloor, of aan het huwelijk dat eindigde, en zeg dat u het meedraagt en kiest om niet eenzaam te zijn. Allebei kan waar zijn.
Kijk terug op de week. Welk enkel inzicht voelde het waarst? Zit er vijf stille minuten bij. Daarmee is het echte werk van de week gedaan.
Zoek één groep of bezigheid bij u in de buurt die samenkomt rond iets waar u werkelijk plezier in hebt. Schrijf op wanneer en waar die samenkomt. Verbind u nog nergens aan, zoek hem alleen op.
Vertel één vertrouwde vriend, hardop, dat u openstaat om iemand te ontmoeten. Gebruik de eenvoudige zin uit hoofdstuk 3 als dat helpt. Maak van één mens een vriendelijke uitkijkpost.
Kies één datingapp om te overwegen, op basis van waar mensen van uw leeftijd zitten en wat een vriend aanraadt. Bekijk hem. Lees een paar profielen. Meld u vandaag nergens voor aan.
Zoek of maak twee recente, eerlijke foto's van uzelf, die er werkelijk uitzien zoals u nu bent. Vriendelijk, helder en waar wint van flatteus en vijftien jaar oud.
Schrijf twee zinnen over uzelf volgens "specifiek, niet indrukwekkend": één plezier en één eigenaardigheid, zo precies beschreven dat ze alleen van u kunnen zijn. Lees ze hardop.
Maak van die zinnen een eerste volledige profieltekst, eerlijk over wat u zoekt. Lees het geheel hardop. Klinkt het als een folder, voeg dan een echte eigenaardigheid toe.
Ga werkelijk naar de bezigheid die u hebt gevonden, of zet er een vaste datum voor in uw agenda. Eén keer verschijnen is de hele drempel.
Zet uw gekozen app echt op, met een helper naast u als het aanmelden priegelig is. Zorg dat het profiel en de foto's staan en de basisinstellingen voor veiligheid aan.
Besteed een kwartier aan het lezen van profielen, en merk specifiek op met wie u zou willen praten en waarom. U traint uw eigen oog voor wat past.
Stuur één warm, specifiek eerste bericht naar iemand van wie u het profiel werkelijk hebt gelezen. Verwijs naar een echt detail. Sluit daarna de app en laat het los.
Oefen het richting de werkelijkheid bewegen. Stel bij iemand die belooft en met wie u berichten wisselt vriendelijk een korte, openbare ontmoeting voor in plaats van het appen weken door te laten lopen.
Schrijf uw veilige-eerste-ontmoetingsplan op een kaartje: openbare plek, eigen vervoer, de vriend die u het vertelt, de tijden van terugkoppeling. Heb het klaar voordat u het nodig hebt.
Lees de waarschuwingssignalen voor datingfraude uit hoofdstuk 7 opnieuw en houd ze naast elk online contact. Snel, heftig, kan-niet-afspreken, wil-u-van-de-app-af, zinspeelt-ooit-op-geld: elk daarvan verdient een harde pauze.
Kijk terug op de week. Hebt u een bericht verstuurd of bent u ergens nieuws geweest, dan is dat een echte winst, wat er ook uit kwam. Benoem het ook als zodanig.
Zet de Fraudehelpdesk en het politienummer 0900-8844 in uw telefoon, en spreek met één vertrouwd mens af dat u elke nieuwe romance, en elk verzoek om geld, met hen bespreekt voordat u iets doet.
Schrijf één eerlijke vraag op over intimiteit of seksuele gezondheid die u door een arts beantwoord zou willen zien. Hem op papier zetten is de eerste stap naar hem op de spreekkamertafel leggen.
Zoek uw testament, uw levenstestament of uw wilsverklaring op en lees simpelweg wat er nu staat. Weet waar u werkelijk staat voordat liefde het dringend maakt.
Voer één echt gesprek, telefonisch of in levenden lijve, met iemand die u hebt ontmoet of hoopt te ontmoeten, of, als er nog niemand is, oefen de gewone "dit is wat ik wil"-zin uit hoofdstuk 8 tot hij klinkt als u.
Plan een echte korte, veilige eerste ontmoeting of een volgende afspraak met behulp van uw kaartje, of, bent u daar nog niet, plan uw volgende bezoek aan de bezigheid buiten het scherm. Blijf bewegen in uw eigen tempo.
Doe de "groter of kleiner"-controle uit hoofdstuk 10 op elke band die loopt. Is uw leven, over de tijd dat u hem kent, gegroeid of gekrompen? Vertrouw het eerste eerlijke antwoord.
Vertel uw vertrouwenspersoon hoe de maand is verlopen, en vraag hem of haar met u mee te blijven kijken. Gezelschap maakt dit alles veiliger en lichter.
Neem uw aantekeningen van de maand door. Omcirkel wat werkelijk hielp en streep door wat niet hielp. Houd alleen de delen die bij uw echte leven passen.
Schrijf uzelf een kort plan voor wat er nu komt: het tempo dat u aanhoudt, één gewoonte waaraan u vasthoudt, en één veiligheidsregel die u nooit breekt. U bent niet klaar, want er is geen finish. Maar u bent begonnen, en u staat stevig, en dat was de hele bedoeling.

De juiste woorden

Werkbladen, scripts en herbruikbare raamwerken

Schrijf deze over, fotografeer ze, of bewaar ze in een notitie op uw telefoon. Ze zijn van u om te gebruiken en te hergebruiken. Niets hiervan is bedoeld om uit het hoofd te leren; het is bedoeld om naar te grijpen wanneer uw hoofd leeg is en u de woorden klaar wilt hebben.

Wat zoek ik — het raamwerk van één bladzijde

De vorm die ik oprecht zou verwelkomen: ________________________________________ (metgezel, partner, echtgenoot, LAT-relatie, nog niet zeker) Mijn paar echte harde grenzen (houd dit kort): ________________________________ Mijn sterke voorkeuren, waarop ik zou buigen voor de juiste persoon: ___________________ Oude lijstjes die ik officieel met pensioen stuur: ___________________________________

Vul het eerlijk in in plaats van ambitieus, en bewaar het ergens waar u het ziet wanneer een nieuwe persoon u verleidt te vergeten wat u besloot toen u helder nadacht.

Een profiel dat klinkt als u

Een paar dingen die kloppen over mij: [twee of drie specifieke pleziertjes of eigenaardigheden, zo precies beschreven dat ze alleen van u kunnen zijn]. Wat ik zoek: [de eerlijke vorm, in gewone woorden]. Wat me na aan het hart ligt: [een waarde of twee, warm gezegd en niet streng]. Herkent u hier iets in, zeg dan gedag en vertel me [een makkelijke vraag om te beantwoorden].

Vuistregel: specifiek wint elke keer van indrukwekkend. Lees het hardop. Kan een vreemde er moeiteloos op antwoorden, dan werkt het.

Openingszinnen die het overnemen waard zijn

"Uw zin over [hun specifieke detail] deed me glimlachen. Wat is het verhaal erachter?"
"Ik zag dat u [specifiek ding uit hun profiel]. Dat wilde ik eerlijk gezegd altijd al eens proberen. Aanrader, of valt het tegen?"
"Hallo. We lijken allebei een zwak te hebben voor [gedeelde interesse]. Hoe bent u daarin gerold?"

Kort, warm, over hen, makkelijk te beantwoorden. Sla "hoi, hoe is het" over; dat oogst de stilte die het verdient.

De veiligheidschecklist bij daten

Houd deze naast elke eerste ontmoeting, elke keer, hoe aardig de persoon ook lijkt. Een werkelijk goed mens respecteert alles wat hier staat.

Voordat u gaat: - [ ] De afspraak is op een openbare plek, bij daglicht, die u kent. - [ ] U hebt uw eigen vervoer heen en terug geregeld. Geen opgehaald worden. - [ ] Iemand die u vertrouwt weet wie u ontmoet, waar, wanneer, en de naam en het nummer van de persoon. - [ ] U hebt terugkoppeling afgesproken: één bericht bij aankomst, één als u veilig thuis bent. - [ ] Uw telefoon is opgeladen, en u kunt zelf betalen.

Tijdens: - [ ] Houd het kort: koffie of een wandeling, niet een lange avond of meteen een maaltijd. - [ ] Bestel uw eigen drankje en houd het in de gaten; laat het niet onbeheerd staan. - [ ] Houd uw spullen, sleutels en geld bij u. - [ ] Vertrouw uw gevoel. Voelt iets niet goed, dan mag u weg, zonder uitleg.

De geldregels, die nooit buigen: - [ ] Stuur nooit geld, cadeaubonnen of rekeningtoegang naar iemand die u niet in levenden lijve hebt ontmoet. - [ ] Houd uw financiën in het begin volledig van uzelf: niets uitlenen, niets meetekenen, geen rekening delen. - [ ] Bespreek elke nieuwe online romance, en zeker elk verzoek om geld, met een vertrouwd persoon voordat u iets doet.

Waarschuwingssignalen datingfraude — het kaartje voor in uw portemonnee

Elk van deze verdient een harde pauze. Twee of meer samen: behandel het als oplichting tot het tegendeel bewezen is.

Heel snel sterke gevoelens verklaard, sneller dan twee echte mensen kunnen voelen.
Kan nooit afspreken of fatsoenlijk videobellen, altijd met een goede reden.
Wil u snel van de datingapp af hebben, naar privéberichten of sms.
Kleine scheurtjes in het verhaal: verschuivende details, te gladde foto's, een accent dat niet klopt.
Vroeg of laat een geldnood die alleen u kunt oplossen, te betalen via overboeking, cadeaubonnen of crypto.

Is het al gebeurd: bel meteen uw bank, doe aangifte bij de politie via 0900-8844 (bij direct gevaar 112), meld het bij de Fraudehelpdesk, en vertel het iemand die u vertrouwt. De schaamte is de vijand, niet u.

Scripts voor de moeilijke gesprekken

Een vriend vertellen dat u openstaat om iemand te ontmoeten: > "Ik heb besloten dat ik openstaat om weer iemand te ontmoeten. Niks dringends. Maar als je ooit aan iemand denkt die bij me zou passen, hoor ik het liever wel dan niet."

Een eerste ontmoeting voorstellen, weg van de app: > "Ik vind dit leuk. Ik ontmoet alleen liever een echt mens dan dat ik er eentje blijf appen, dus zullen we deze week ergens in het openbaar koffiedrinken?"

Nee zeggen tegen een verzoek om geld: > "Ik stuur geen geld naar iemand die ik niet in levenden lijve heb ontmoet. Als dit echt is, kan het wachten tot we elkaar hebben gezien. Ik kan hier niet mee helpen."

Het gesprek over intimiteit openen met een partner: > "Ik wil dicht bij je zijn, en ik ben ook een beetje zenuwachtig, want het is een tijd geleden. Kunnen we het rustig aan doen, en mag ik gewoon zeggen wat fijn voelt terwijl we gaan?"

Een volwassen kind vertellen over een nieuwe partner: > "Ik wil dat je dit van mij hoort. Ik heb iemand ontmoet die mijn dagen warmer maakt. Hij is geen vervanging voor wie dan ook, en er verandert niets aan onze familieplannen achter je rug om. Ik vraag je niet om toestemming. Ik vraag je wel te vertrouwen dat ik nog steeds gezond verstand heb."

De relatie benoemen, vriendelijk: > "Ik wil gewoon zeggen wat ik hoop, zodat niemand van ons hoeft te raden. Dit zou mij passen: [uw eerlijke wens]. Past dat bij jou, of hoop jij op iets anders?"

Een relatie beëindigen die niet past: > "Je bent goed voor me geweest, en ik twijfel er niet aan dat je om me geeft. Maar ik heb gemerkt dat dit voor mij niet de juiste is, en ik ben liever eerlijk dan dat ik ons allebei laat zitten in iets dat niet klopt. Ik wens je oprecht het goede."

Werkblad steuncirkel

U hoeft hier niets alleen te doen. Vul per ring minstens één naam in, en zet de professionele regel erbij voordat u hem nodig hebt.

Concentrische steunringen — uzelf, vertrouwde mensen, de buurt, deskundigen — weergegeven met mensen en symbolen, zonder woorden.

De binnenste ring. Volledige eerlijkheid: de één of twee mensen tegen wie u alles kunt zeggen, de opwinding en de angst en de gênante stukken. ______________________
De dagelijkse kring, goed gezelschap: vrienden, groepen, bezigheden die voorkomen dat eenzaamheid uw beslissingen neemt. ______________________
Voorzieningen in de buurt. Praktische hulp: computerhulp in de bibliotheek, een buurthuis of ouderenbond, een lotgenotengroep voor weduwen, weduwnaars of gescheiden mensen, een cursus. ______________________
De deskundigen, voor wat werkelijk telt: uw huisarts voor gezondheids- en intimiteitsvragen, een notaris of financieel adviseur voordat u geld of huizen samenvoegt, een psycholoog voor de zware weken, en, als een relatie ooit controlerend of onveilig wordt, de politie via 0900-8844 (bij direct gevaar 112) en het vertrouwelijke landelijke meldpunt voor huiselijk geweld, waarvan uw huisarts of het Wmo-loket van uw gemeente u het actuele nummer geeft. Wilt u er eerst rustig met iemand over praten: de Luisterlijn, 088 0767 000. ______________________

Vragen die mensen echt stelden

En als ik werkelijk nog niet weet wat ik wil?

Dan is dat voorlopig uw antwoord, en het is een prima antwoord. Schrijf op: "Ik ben aan het verkennen, en ik blijf eerlijk tegen mezelf en tegen wie ik ontmoet zodra het duidelijker wordt." Het enige om te vermijden is doen alsof u meer, of minder, wilt dan u wilt om iemand geïnteresseerd te houden. Onzekerheid die gewoon wordt uitgesproken is veel vriendelijker dan valse zekerheid.

Is het niet egoïstisch om op mijn leeftijd een lijstje te hebben met dingen waarop ik niet inlever?

Integendeel. Vaagheid is wat de tijd van mensen verspilt, die van u en die van hen. Een paar eerlijke grenzen, vroeg uitgesproken, besparen twee mensen maanden toneelspel. U bent niet kieskeurig. U bent helder, en dat is een beleefdheid die u zich nu kunt permitteren, oud genoeg om uzelf te kennen.

Hoe weet ik dat ik niet gewoon eenzaam ben en genoegen neem?

Eenzaamheid duwt u naar iemand; klaar zijn laat u iemand in het bijzonder willen. Een ruwe check: hebt u liever een fijne avond met één specifiek interessant mens dan zomaar een avond met zomaar een warm lichaam, dan bent u dichter bij klaar. Zou bijna iedereen voldoen zolang die aardig is, blijf daar dan nog even bij zitten. Daar is geen schande in. Het is gewoon informatie.

Mijn vrienden zeggen dat ik lang genoeg heb gerouwd en verder moet. Hebben ze gelijk?

Ze bedoelen het goed en ze gokken. Niemand buiten uw eigen borstkas kan dit voor u klokken. Beweeg wanneer u zichzelf ernaartoe voelt leunen, niet wanneer iemand uw rouw voltooid verklaart. Maar: is er een jaar of meer voorbij en mijdt u nog steeds álle gezelschap, niet alleen romantiek, dan is dat het bespreken waard met uw huisarts of een psycholoog, want langdurig terugtrekken wijst soms op iets wat een vriend niet kan oplossen.

Zitten die apps niet vol oplichters en nepprofielen?

Er zitten echte roofdieren op, en een heel later hoofdstuk van dit boek gaat over het herkennen en stoppen van datingfraude, want het gevaar is echt en het richt zich precies op mensen van uw leeftijd. Maar de meeste mensen op de gangbare apps zijn precies wat ze lijken: gewone alleenstaanden die hopen op gezelschap. Het juiste antwoord is niet de apps mijden, maar ze gebruiken met de specifieke gewoonten die u gaat leren, waarmee u tegelijk uw verstand erbij houdt en uw opties openhoudt.

Is het te opdringerig om als eerste iemand te benaderen, zeker als vrouw?

Helemaal niet, en de oude scripts over wie de eerste stap mag zetten zijn stilletjes verdampt. Een warm, specifiek eerste bericht van wie dan ook aan wie dan ook is veel vaker welkom dan niet. In het slechtste geval komt er geen antwoord, wat u niets kost en meer over hen zegt dan over u. Als eerste iets sturen maakt uw wereld simpelweg groter.

Moet ik in mijn profiel vermelden dat ik weduwe ben of gescheiden?

Dat mag, kort en licht, maar u bent niemand op dag één uw hele geschiedenis schuldig. Een eenvoudig "weduwe, en dankbaar voor de jaren die ik had" is genoeg als u het wilt zeggen; het bewaren voor een later gesprek mag ook. Wat telt is dat u het niet verbergt en er niet mee opent, want het profiel is een uitnodiging voor het levende heden, geen gedenksteen. Zeg genoeg om eerlijk te zijn, bewaar de diepte voor iemand die haar heeft verdiend.

Hoe schrijf ik over mezelf zonder op te scheppen of wanhopig te klinken?

Mik op de toon waarmee u een goede vriend zou beschrijven aan een andere goede vriend: warm, specifiek, een tikje grappig, niet overdreven. Lees uw tekst hardop. Klinkt het als een sollicitatiebrief, voeg dan een echte eigenaardigheid toe. Klinkt het als een smeekbede, schrap dan alles wat om uitverkiezing vraagt en zet er iets voor in dat u simpelweg leuk vindt. Zelfvertrouwen op papier is vooral specifiek zijn plus niet bedelen.

Is al dat veiligheidsgedoe niet een beetje achterdochtig voor koffie met een aardig mens?

Dat zou het zijn als u wist dat hij aardig was. Dat weet u nog niet, niet echt, en de hele bedoeling van het plan is dat het u vrijwel niets kost en het zeldzame geval dekt dat er wel toe doet. Een werkelijk goed mens respecteert al deze stappen, en doet ze vaak zelf ook. Het plan is geen beschuldiging. Het is een veiligheidsgordel, elke keer om, juist omdat u vooraf niet kunt weten welke rit degene was die hem nodig had.

Wat doe ik als het gewoon niet klikt, maar hij is heel aardig?

U beëindigt het warm en eerlijk, zonder hem uit beleefdheid aan het lijntje te houden. "Ik vond het fijn u te ontmoeten, maar romantisch klikt het bij mij niet, dus ik ben liever eerlijk dan dat ik u laat gissen." Vriendelijkheid en helderheid samen. Een "misschien" laten voortslepen om één ongemakkelijk moment te vermijden is de onvriendelijkere weg, en u bent oud genoeg om mensen de schone waarheid te geven.

Is het echt veilig, en zelfs normaal, om op mijn leeftijd seks te willen?

Het willen is volstrekt normaal, en het niet erg willen ook. Wat veilig is, hangt af van uw eigen gezondheid, en juist daarom telt het eerlijke medische gesprek uit dit hoofdstuk. De meeste mensen kunnen met een paar verstandige aanpassingen een intiem leven hebben, maar degene die dat voor u kan bevestigen is uw huisarts of behandelend arts, die uw hart, uw medicijnen en al het andere kan wegen dat dit boek niet kan zien.

Ik heb online een geweldig mens ontmoet dat volkomen oprecht lijkt. Moet ik nu iedereen verdenken?

Niet verdenken, zeven. De meeste mensen online zijn oprecht, en het is niet de bedoeling dat u zich beschuldigend door het daten heen werkt. Het is de bedoeling dat u twee eenvoudige lijnen aanhoudt die een echte partner niets kosten: ontmoet elkaar in levenden lijve voordat het serieus wordt, en stuur nooit geld naar iemand die u niet hebt ontmoet. Een oprecht mens gaat er zonder beledigd te zijn doorheen. Alleen oplichting wordt erdoor gestopt, en dat is precies waarom ze werken.

Een nieuwe partner heeft het financieel moeilijk en ik heb genoeg. Is het verkeerd om iemand te helpen die ik werkelijk heb ontmoet en vertrouw?

Vrijgevigheid tegenover een echte partner die u in levenden lijve kent, is uw eigen keuze, maar maak die keuze langzaam en met open ogen, en houd vroege hulp zo klein dat het verliezen ervan u geen pijn zou doen. Wees bijzonder alert op elke partner, echt of niet, die haast creëert rond uw geld of u ontmoedigt het met uw familie of een adviseur te bespreken. Komt er geld in een nieuwe relatie, dan is een goede regel: slaap er een nacht over, en praat erover met iemand buiten de romance voordat u iets doet.

We zijn gelukkig, waarom zouden we dingen opschudden met van die grote gesprekken?

Omdat gelukkig-door-toeval kwetsbaar is en gelukkig-door-afspraak stevig. De gesprekken zijn niet bedoeld om problemen te maken; ze zijn bedoeld om zeker te weten dat u tweeën werkelijk hetzelfde bouwt in plaats van twee verschillende dingen die nu toevallig overlappen. Wilt u werkelijk dezelfde vorm, dan kost het gesprek u een paar minuten en levert het echte zekerheid op. Wilt u dat niet, dan zou u dat willen weten.

Is het een alarmbel dat we een verschillende mate van binding willen?

Niet per se een alarmbel, maar wel een echt feit om eerlijk mee om te gaan in plaats van glad te strijken. Soms sluit een verschil in tempo zich met tijd en vertrouwen; soms niet, en dan brengt de een jaren stil wachtend door tot de ander verandert. De gezonde zet is het verschil benoemen, af en toe kijken of het verschuift, en eerlijk zijn tegen uzelf over hoe lang u tevreden bent met wachten op een misschien.

Mijn kinderen zijn volwassen. Heb ik ze werkelijk iets te zeggen over wie ik date?

U bent hun eerlijkheid en consideratie schuldig, geen vetorecht. Het hun vertellen voordat ze het elders horen, luisteren naar hun zorgen en hen geruststellen over de praktische dingen is hoffelijkheid en wijsheid. Maar de keuze van uw eigen gezelschap is, op uw leeftijd, alleen van u. Het doel is hen vriendelijk mee te nemen, niet hun een stem te geven die ze niet hebben.

Is om juridische papieren vragen vóór we ons binden geen teken dat ik mijn partner niet vertrouw?

Het is precies andersom, en elke verstandige partner weet dat. Heldere afspraken over huizen, geld en nalatenschap beschermen beide mensen en beide families, en halen juist de verdenkingen weg die een late verbintenis anders kunnen vergiftigen. Wantrouwen is uw financiën verbergen of langs deze gesprekken heen jakkeren. Vertrouwen is samen bij een deskundige gaan zitten en openlijk besluiten hoe u eerlijk bent tegenover iedereen van wie u beiden houdt.

Hoe weet ik dat ik niet gewoon opgeef zodra het moeilijk wordt, waar men zo voor waarschuwt?

Door te kijken of u het werkelijk hebt geprobeerd en of de moeite een oplosbare oorzaak heeft. Te snel opgeven ziet eruit als vluchten voor de eerste echte moeilijkheid; verstandig vertrekken ziet eruit als een hardnekkig patroon dat uw eerlijke poging tot verandering overleeft. Hebt u het te goeder trouw geprobeerd en maakt de relatie u nog steeds kleiner, dan is dat geen opgeven. Dat is onderscheidingsvermogen, en dat is het tegenovergestelde.

Ik denk dat mijn relatie van het schadelijke soort is, maar hij heeft me nooit geslagen. Telt het dan wel?

Ja. Controle, isolatie, financiële druk en aanhoudend kleineren zijn vormen van mishandeling die geen blauwe plek achterlaten en werkelijke schade aanrichten, en ze tellen volledig, of iemand van buitenaf het nu zou geloven of niet. U hebt geen dramatisch verhaal nodig om hulp te verdienen. Voelt uw gevoel al een tijd onrustig, dan is die onrust het waard om te bespreken met uw huisarts of een vertrouwelijk hulppunt, dat u kan helpen uitzoeken waar u werkelijk mee te maken hebt, zonder dat u zich tot iets verplicht.

Ik ben te oud voor intimiteit, dus waarom moeite doen?

Verlangen en de wens naar nabijheid hebben geen einddatum, en intimiteit is een veel breder ding dan het smalle plaatje dat de cultuur verkoopt. Aanraking, warmte, gewild worden, vastgehouden worden, dat blijft beschikbaar en de moeite waard tot in de laatste hoofdstukken van een leven, in welke vorm ook die bij uw lichaam en uw wensen past. De moeite is het zeker waard, en waar het lichaam hulp nodig heeft, bestaat die hulp. Reken uzelf hier alleen uit als u het werkelijk niet wilt, nooit omdat iemand u vertelde dat uw leeftijd het al had besloten.

Woorden die dit boek uitlegt

Datingapp / datingsite: een website of telefoonprogramma waarop mensen een kort profiel plaatsen en elkaar berichten kunnen sturen. Verschillende makers, hetzelfde basisidee.
Profiel: de korte beschrijving en de foto's die u van uzelf plaatst, zodat anderen kunnen besluiten of ze gedag zeggen.
Match: op de meeste apps een wederzijds teken van belangstelling waardoor twee mensen elkaar kunnen schrijven.
LAT-relatie (living apart together): een vast stel dat ervoor kiest aparte huizen te houden in plaats van te trouwen of samen te wonen. Een veelvoorkomende en complete vorm, geen mindere.
Catfishing: wanneer iemand online nepfoto's en een valse identiteit gebruikt om u te misleiden, vaak de openingszet van datingfraude.
Datingfraude: georganiseerde oplichting waarbij een crimineel online een liefdesrelatie veinst om aan geld te komen, volgens een voorspelbaar patroon van snelle heftigheid, nooit kunnen afspreken en uiteindelijk geldverzoeken.
Ghosting: wanneer iemand met wie u sprak plotseling niet meer antwoordt, zonder uitleg. Komt veel voor, is onpersoonlijk, en is zelden een echt rapport over uw waarde.
Omgekeerd zoeken op een foto: een gratis manier om te controleren of een foto die iemand u stuurde elders online onder een andere naam opduikt: een simpele test tegen een nepprofiel. Een helper kan het u één keer laten zien.
Samengesteld gezin: het gezin dat ontstaat wanneer mensen met bestaande kinderen, en soms kleinkinderen, een nieuwe relatie aangaan en hun eerdere families samenbrengen.