After Sixty Guides

Sie lieben, ohne sich selbst zu verlieren

Kostenlose Leseausgabe

Dreißig-Tage-Pläne

Schreiben Sie für sich allein auf, welches eine Beziehungsmuster Sie zu diesem Buch gebracht hat. Benennen Sie es in einem Satz. Das Benennen ist der Anfang.
Bemerken Sie eine Sache, die Sie kürzlich zu einem erwachsenen Kind gesagt haben und die Sie zu keinem anderen Erwachsenen sagen würden, den Sie respektieren. Schimpfen Sie nicht mit sich. Sehen Sie es nur.
Fragen Sie sich, was Sie bei einem bestimmten Kind zuletzt mehr getan haben: helfen oder retten. Seien Sie ehrlich, und seien Sie freundlich mit der Antwort.
Nehmen Sie eine Sache, die Sie regelmäßig für ein erwachsenes Kind tun, und fragen Sie: Wenn ich aufhörte, was würde tatsächlich passieren? Schreiben Sie die realistische Antwort, nicht die Katastrophe.
Benennen Sie eine Geldvereinbarung mit einem erwachsenen Kind als das, was sie wirklich ist: Geschenk, Darlehen oder nie entschieden. Nur das Wort, auf Papier.
Denken Sie an eine Grenze, die Sie setzen wollten, und formulieren Sie sie im Kopf als Aussage über sich, nicht als Regel für die anderen.
Ruhen und nachdenken. Schauen Sie auf die Woche zurück. Welche Erkenntnis ist am härtesten gelandet? Bleiben Sie dabei sitzen, ohne etwas tun zu müssen.
Wenn die nächste Bitte kommt, antworten Sie nicht sofort. Sagen Sie: „Lass mich darüber nachdenken, ich melde mich morgen." Üben Sie die Pause.
Fangen Sie einen Drang ab, ungefragt einen Rat zu geben, und lassen Sie ihn vorbeiziehen. Sagen Sie stattdessen: „Schön, dass du es mir erzählst." Spüren Sie, wie es sich anfühlt.
Fangen Sie eine ausfragende Frage ab, bevor sie Ihren Mund verlässt. Ersetzen Sie sie durch: „Ich bin da, wenn du reden willst."
Tun Sie eine Sache, die rein Ihrem eigenen Leben gilt und niemandem sonst: ein Spaziergang, eine Freundin, eine kleine Freude. Grenzen brauchen ein Leben, das sie schützen.
Fragen Sie ein erwachsenes Kind ernsthaft: „Wie kann ich dir nützlich sein, und wie halte ich mich am besten heraus?" Und dann hören Sie zu, ohne sich zu verteidigen.
Sprechen Sie eine Grenze laut aus, wenn Sie allein sind, so lange, bis sie warm und ruhig klingt statt entschuldigend oder scharf.
Ruhen und nachdenken. Welche kleine Verschiebung hat diese Woche die Temperatur verändert, auch nur ein wenig? Machen Sie mehr davon.
Führen Sie ein kleines Gespräch, das etwas richtigstellt: Sagen Sie einem erwachsenen Kind in Ihren Worten, dass Sie wissen, dass es erwachsen ist, und dass Sie versuchen, sich auch so zu verhalten.
Setzen Sie eine kleine, echte Grenze, harmlos, warm formuliert, über Ihre eigene Zeit oder Kraft. Fangen Sie mit etwas an, das kaum zählt.
Wenn diese Grenze getestet wird, und das kann passieren, halten Sie sie einmal, ruhig, ohne lange Verteidigung. „Es passt mir trotzdem nicht. Hab dich lieb."
Fragen Sie um Erlaubnis, bevor Sie eine Meinung anbieten: „Darf ich dir etwas sagen, das mir aufgefallen ist, oder ist es dir lieber, ich höre einfach zu?"
Wenn Geld verheddert ist, machen Sie einen konkreten Schritt zur Klarheit: eine Sache ehrlich benennen oder einen Termin für die rechtlichen Teile ausmachen.
Tun Sie einer Person, die über Zugang entscheidet, etwas Gutes, einer angeheirateten, einer früher angeheirateten, wem auch immer, ohne etwas zurückzuerwarten.
Ruhen und nachdenken. Bemerken Sie, dass die Welt nicht untergegangen ist, weil Sie etwas gesagt haben. Das tut sie selten. Lassen Sie das ankommen.
Bestimmen Sie das eine Thema, das am ehesten einen Zusammenstoß auslöst, und entscheiden Sie im Voraus, was Sie beim nächsten Mal tun: vorbeiziehen lassen, neugierig fragen oder einen Waffenstillstand vorschlagen.
Wenn ein Unterschied Sie Nähe gekostet hat, fragen Sie sich für sich: Ist es mir wert, hier recht zu haben, wenn es mich einen Zentimeter meines Kindes kostet?
Melden Sie sich bei einem erwachsenen Kind ganz ohne Anlass, ohne Absicht, ohne Rat, ohne Kontrolle. Nur „Ich denke an dich."
Wenn Sucht oder Krise zu Ihrer Familie gehört, suchen Sie eine Anlaufstelle für Sie heraus und schreiben Sie sie auf. Sie müssen noch nicht anrufen.
Bemerken Sie eine Stelle, an der Sie aus Angst statt aus Klugheit geschwiegen haben, und überlegen Sie, ob ein kleines, ehrliches Wort überfällig ist.
Tun Sie etwas, das Sie auffüllt und ganz Ihnen gehört. Eltern mit einem vollen Leben setzen bessere Grenzen und klammern weniger. Füllen Sie Ihren eigenen Tank.
Wenn Abstand zu einem Kind besteht, schreiben Sie den ehrlichen Brief ohne Bedingungen, der Verantwortung übernimmt. Schicken Sie ihn noch nicht. Schreiben Sie ihn nur.
Schauen Sie auf den Monat zurück. Kreisen Sie die zwei oder drei Veränderungen ein, die am meisten bewirkt haben. Das sind Ihre Behalter.
Schreiben Sie sich einen kurzen, schlichten Plan: die zwei oder drei Dinge, die Sie weiter üben, eine Grenze, die Sie halten, und eine Erinnerung daran, dass deren Entscheidungen ihnen gehören und Ihr Frieden Ihnen. Tragen Sie sich in einem Monat einen Rückblick in den Kalender ein.

Die passenden Worte

Arbeitsblätter, Sätze und wiederverwendbare Gerüste

Schreiben Sie das ab, drucken Sie es aus oder legen Sie es sich in eine Notiz. Es gehört Ihnen und darf so lange verändert werden, bis es nach Ihnen klingt.

Das Grenz-Gerüst

Eine Grenze ist eine Aussage darüber, was Sie tun, warm angeboten. Füllen Sie die Lücken:

Ich habe [das, was Sie an ihnen oder an der Beziehung schätzen] sehr gern, und [was Sie tun oder nicht tun]. [Wahlweise: eine einfache Alternative, die Sie gern anbieten.]

Beispiele: „Ich habe die Kinder sehr gern hier, und unter der Woche schaffe ich es nicht mehr. Samstags gehöre ich euch." „Ich freue mich immer, von dir zu hören, und Geld leihen kann ich dieses Jahr nicht."

Der Pausensatz

Halten Sie ihn bereit für jede Bitte, die Sie zu schnell beantworten würden:

„Lass mich darüber nachdenken, ich melde mich morgen."

Ein vollständiger Satz. Er macht aus einem Reflex eine Entscheidung.

Die Helfen-oder-Retten-Prüfung

Bevor Sie einspringen, fragen Sie:

Können sie es wirklich nicht, oder wollen sie es einfach nicht?
Was passiert tatsächlich, wenn ich nicht einspringe, echter Schaden oder eine überstehbare Folge?
Habe ich das schon einmal getan? Ist es einmalige Hilfe oder ein laufendes Muster?
Wessen Gefühl reguliere ich gerade, deren echten Bedarf oder meine eigene Angst?

Der Rat-nur-auf-Nachfrage-Einstieg

„Darf ich dir etwas sagen, das mir aufgefallen ist, oder ist es dir lieber, ich höre einfach zu? Beides ist okay."

Macht Sie von der Kritikerin zur Beraterin und lässt Ihren Beitrag wirklich ankommen.

Die Versöhnungsnachricht (ohne Bedingungen)

Für den Griff über einen Abstand hinweg. Verantwortung übernehmen, Liebe ausdrücken, von der Antwortpflicht entlassen:

„Ich habe nachgedacht, und ich habe aufgehört aufzurechnen. Ich weiß, dass ich dich verletzt habe, und es tut mir leid für meinen Anteil. Du fehlst mir. Hier ist kein Druck und keine Erwartung. Die Tür ist offen, und sie bleibt offen, wann immer oder falls du je willst. Ich hab dich lieb. Das hat nie aufgehört."

Der Halte-Satz (wenn die Grenze getestet wird)

Nicht argumentieren, nicht neu erklären, nur warm und fast wörtlich wiederholen:

„Ich weiß, und es passt mir trotzdem nicht. Hab dich lieb, wir reden morgen."

Eine ruhig wiederholte Grenze bringt sich selbst bei. Die Ruhe ist die Botschaft.

Das Waffenstillstands-Angebot (bei Dauerstreit über Politik oder Werte)

Fern von der Hitze eines Streits, die Beziehung über die Meinungsverschiedenheit heben:

„Wir beide werden uns darüber nicht einig, und ich habe beschlossen, dass es uns nichts mehr kosten soll. Können wir hier zuerst Familie sein und alles andere weit dahinter? Ich beiße mir auf die Zunge, wenn du es auch tust."

Die Absprache zu zweit (für zwei Eltern oder Partner)

Bevor Sie einem erwachsenen Kind gemeinsam antworten, klären Sie das unter vier Augen zuerst:

Welche Grenze halten wir beide tatsächlich für richtig?
Wer sagt sie, und mit welchen Worten, damit wir uns nicht widersprechen?
Was tun wir, wenn sie sich an den weicheren von uns wenden? (Antwort: „Ich spreche mit deinem Vater / deiner Mutter, und wir melden uns gemeinsam.")

Die Geld-Benennungsübung

Für jedes Geld, das zwischen Ihnen und einem erwachsenen Kind wechselt, entscheiden und laut sagen, was es ist:

Ein Geschenk: frei gegeben, nie zurückerwartet. „Das gehört dir. Denk nicht mehr daran."
Ein Darlehen: zurückerwartet, zu schriftlichen Bedingungen. „Lass uns aufschreiben, was und wann, damit es sauber bleibt."
Alles mit rechtlichem Gewicht (Bürgschaft, rechtliche Betreuung, Grundbuch, Konten, Vorsorgevollmacht, Testament): anhalten und zuerst zu einer Fachperson. Jedes Mal.

Arbeitsblatt: Ihr Kreis der Unterstützung

Sie sollen das nicht allein tragen. Tragen Sie für jeden Ring einen Namen ein.

Konzentrische Ringe der Unterstützung — Sie selbst, vertraute Menschen, Gemeinschaft, Fachleute — dargestellt durch Menschen und Zeichen, ohne Wörter.

Sie, in der Mitte (Ihre Gesundheit, Ihre Erholung und Ihr Leben kommen zuerst, nicht zuletzt): ______________________
Vertraute Menschen (eine Freundin oder ein Geschwister, die zuhören, ohne zu urteilen): ______________________
Gemeinschaft (eine Selbsthilfegruppe, eine Kirchengemeinde, ein Kurs, andere, die es verstehen): ______________________
Fachleute (eine Familientherapeutin, eine Erziehungs- und Familienberatungsstelle, eine Suchtberatung, eine Anwältin für Familien- und Erbrecht oder eine Notarin, eine Finanz- oder Schuldnerberatung, für alles Schwere oder rechtlich Bindende; die Hausarztpraxis für Gesundheitliches; bei seelischer Not die TelefonSeelsorge 0800 111 0 111): ______________________

Fragen, die wirklich gestellt wurden

Wenn ich keine Autorität mehr habe, halte ich dann einfach den Mund, während sie Fehler machen?

Nein. Sie behalten Ihr Recht zu sprechen, das ist echt, und Sie lassen die Erwartung fallen, dass befolgt wird, was Sie sagen, denn die ist weg. Sagen Sie das Wahre einmal, freundlich und klar: „Ich glaube, der Handwerker kostet dich am Ende das Doppelte, aber das ist deine Entscheidung." Und dann lassen Sie es die Entscheidung sein. Der Unterschied zwischen einem einmischenden und einem geschätzten Elternteil liegt fast nie in dem, was gesagt wurde. Er liegt darin, ob es einmal gesagt und dann losgelassen wurde oder vierzehnmal gesagt und dabei gekreist.

Mein Kind bittet mich ständig um Geld und Hilfe. Wieso ist das erwachsen?

Von jemandem abhängig zu sein macht niemanden zum Kind, und gebraucht zu werden stellt Ihre Autorität nicht wieder her. Das sind zwei getrennte Drähte, die dauernd verwechselt werden, und die nächsten beiden Kapitel handeln ausschließlich davon, sie zu entwirren. Ein Erwachsener kann sich an Sie lehnen und trotzdem erwachsen sein, und Sie können ihm helfen und trotzdem keine Stimme bei seinen Entscheidungen haben. Halten Sie die beiden auseinander, und vieles wird klarer.

Und wenn ich aufhöre und wirklich etwas Schlimmes passiert?

Dann überdenken Sie es, ehrlich. Das hier ist keine Religion. Wenn das Zurückziehen einer Hilfe ein Enkelkind in echte Gefahr brächte oder jemanden wirklich ohne Essen oder Wärme ließe, handeln Sie, und Sie entschuldigen sich nicht dafür. Die Fragen oben sollen Ihnen helfen, einen echten Notfall von einem wiederkehrenden Muster im Notfallmantel zu unterscheiden. Echte Notfälle sind meist selten, konkret und zeitlich begrenzt. Wenn Ihrer jeden Monat kommt, lohnt die Frage, ob es ein Notfall ist oder eine Einrichtung.

Mein Kind zahlt nie zurück, was es sich leiht, und ich spreche es ungern an. Was tue ich?

Sie entscheiden, künftig nichts mehr Darlehen zu nennen, was Sie nicht einzufordern bereit sind. Wenn Sie eine Rückzahlung nicht verlangen können oder wollen, ist der ehrliche Zug, es entweder als echtes Geschenk frei zu geben oder gar nicht zu geben. Der Groll kommt nicht vom Geld. Er kommt aus dem Abstand zwischen dem, wie Sie es genannt haben, und dem, was Sie getan haben. Bringen Sie die beiden zur Deckung, und das schlechte Gefühl hat keinen Ort mehr.

Ist es falsch, für all die Jahre etwas zurückzuwollen?

Es ist menschlich, und es lohnt, sich das ehrlich einzugestehen, gerade damit es nicht seitlich hinausleckt. Wenn Sie Geschenke gegeben haben und dabei still auf Dankbarkeit oder Rückgabe gehofft haben, war das ein Darlehen, das Sie nie benannt haben, und es wird schmerzen. Geben Sie künftig nur, was Sie frei geben können, und sprechen Sie klar aus, was Sie tatsächlich zurückerwarten. Unausgesprochene Erwartungen sind die teuerste Sorte, und Kinder können keine Rechnung begleichen, die ihnen nie gereicht wurde.

Und wenn ich eine Grenze setze und sie werden wütend oder machen mir ein schlechtes Gewissen?

Manche werden das, zumindest am Anfang, besonders wenn sie von der alten Regelung profitiert haben. Wut und Schuldzuweisung sind das, was passiert, wenn eine vertraute Ja-Quelle aufhört, Ja zu sagen. Diese Reaktion ist kein Beweis, dass Sie falsch lagen. Sie ist ein Beweis, dass die Grenze nötig war. Sie können ruhig bleiben und gleichzeitig warm sein: „Ich verstehe, dass du enttäuscht bist, und ich ändere meine Meinung nicht, und ich hab dich trotzdem lieb." Sie dürfen jemanden enttäuschen, den Sie lieben. Alle Eltern eines Zweijährigen wussten das einmal; mit dreißig gilt es genauso.

Mein Kind erzählt mir fast nichts von seinem Leben, und das tut weh. Wie ist das Respekt?

Es tut wirklich weh, und die Privatsphäre zu respektieren heißt nicht, so zu tun, als täte es das nicht. Aber stärker zu drängen ist der sicherste Weg, noch weniger zu erfahren. Die Eltern, die am meisten hören, sind die, die sich sicher gemacht haben zum Anvertrauen: nicht zu erschüttern, nicht urteilend, langsam mit Ratschlägen. Wenn Ihr Kind wenig teilt, ist die lange Antwort nicht mehr Fragen. Sie ist, die Sorte Zuhörerin zu werden, der Menschen freiwillig etwas erzählen. Das ist langsam, und es ist das Einzige, was zuverlässig wirkt.

Die Regeln der Eltern erscheinen mir falsch, und das sind auch meine Enkelkinder. Habe ich denn kein Wort mitzureden?

Sie dürfen eine Sorge einmal äußern, unter vier Augen, gegenüber Ihrem eigenen Kind, respektvoll, wenn es um Sicherheit geht. Und dann ist Schluss: Bei den täglichen Regeln haben Sie kein Mitspracherecht, und so zu tun, als hätten Sie es, ist der schnellste Weg, Ihr Standing zu verlieren. Das sind deren Kinder, und Ihre Rolle ist, die Erziehung zu stützen, nicht sie zu benoten oder zu korrigieren. Die Großeltern, die bleiben, sind die, die den Eltern den Rücken gestärkt haben, gerade wenn sie es selbst anders gemacht hätten.

Sie benutzen den Zugang zu den Enkelkindern, um mich zu steuern, oder drohen damit, den Kontakt zu beenden. Was tue ich?

Das ist schmerzhaft und leider nicht selten. Versuchen Sie, die Angst vor dem Verlust der Kinder nicht zu jemandem machen zu lassen, der sich endlos schieben lässt, denn das bringt selten Respekt und lädt oft zu mehr davon ein. Bleiben Sie warm, wahren Sie Ihre Würde, erfüllen Sie vernünftige Bitten und halten Sie Ihre eigenen Grenzen gegenüber den Eltern so, wie Sie es bei jedem anderen täten. Wenn der Zugang wirklich als Waffe eingesetzt wird und Sie abgeschnitten werden, ist das der Punkt, an dem eine Familientherapeutin, eine Erziehungs- und Familienberatungsstelle oder, wenn es so weit gekommen ist, eine Fachanwältin für Familienrecht Ihnen helfen kann, klar über echte Möglichkeiten nachzudenken. Das kann ein Buch nicht für Sie sortieren.

Wenn ich Grenzen setze und mein Kind stürzt ab, ist das dann meine Schuld?

Nein, und dieser Glaube ist einer der schwersten, die Eltern tragen können. Die Sucht oder Erkrankung Ihres erwachsenen Kindes wird von Kräften angetrieben, die weit größer sind als Ihre Grenzen, und eine Grenze zu halten ist nicht dasselbe wie zu verursachen, was danach passiert. Genau deshalb sollten Sie diese Entscheidungen nicht isoliert treffen. Eine Fachperson kann Ihnen helfen, Grenzen zu setzen, die zugleich liebevoll und sicher sind, damit Sie nicht allein mit der unmöglichen Frage bleiben, ob das Leid Ihres Kindes irgendwie Ihre Schuld ist. Es ist es mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit nicht, und Sie verdienen Unterstützung dabei, das zu glauben.

Wie liebe ich weiter, ohne daran zerstört zu werden?

Sie holen sich eigene Hilfe, und das ist nicht optional. Angehörigengruppen für Familien von Suchtkranken, eine eigene Beratung oder Therapie, Menschen, die es verstehen: Das alles gibt es, weil das zu viel ist, um es allein zu tragen, und die Eltern, die es mit sich selbst intakt überstehen, sind fast immer die, die sich haben halten lassen. Jemanden durch Sucht oder Krise zu lieben, ohne ein eigenes Netz, ist wie etwas zu schweres Heben ohne Sicherung. Holen Sie sich die Sicherung. Das ist die starke Entscheidung, nicht die schwache.

Wenn ich nah bleibe, ohne zu widersprechen, billige ich dann nicht Entscheidungen, die ich für falsch halte?

Nein. Jemanden zu lieben und mit ihm in Beziehung zu leben ist keine Billigung jeder seiner Entscheidungen, und es so zu behandeln bringt Sie in eine unmögliche Lage. Sie dürfen einmal völlig klar sagen, wo Sie stehen, wenn es Ihnen wirklich wichtig ist, und dann lassen Sie Ihre fortlaufende Wärme dem Menschen gelten und nicht einer dauernden Abstimmung über seine Entscheidungen. Ihr Kind weiß, was Sie glauben. Was es beobachtet, ist, ob Sie es trotzdem lieben können. Sie können.

Und wenn der Unterschied wirklich etwas Tiefes bei mir verletzt?

Dann seien Sie ehrlich darüber, freundlich, einmal, und wählen Sie trotzdem die Beziehung, wenn es irgend geht. Sie dürfen sagen: „Das fällt mir schwer, und ich arbeite daran", ohne Zustimmung vorzutäuschen oder eine Tür zuzuschlagen. Die meisten Unterschiede, die zuerst unüberbrückbar wirken, werden über Jahre des Kontakts schlicht Teil der Textur einer Familie. Die Beziehungen, die nicht überleben, sind selten die mit den größten Unterschieden. Es sind die, in denen jemand entschieden hat, dass Rechthaben wichtiger ist als Nahbleiben.

Wenn ich still bleibe, lasse ich dann nicht Dinge unwidersprochen, die ich für falsch halte? Bin ich damit nicht feige?

Seine Kämpfe zu wählen ist keine Feigheit, sondern Klugheit, und es gibt einen Unterschied zwischen Stillsein aus Angst und Stillsein aus Liebe und Strategie. Sie können Ihre Überzeugungen fest halten und trotzdem entscheiden, dass Ihre Beziehung zu Ihrem Kind mehr wiegt als der Sieg in einem Familienstreit, der nichts ändern würde. Heben Sie Ihre Worte für das Seltene auf, das wirklich gesagt werden muss, sagen Sie es einmal, aus Ihrer eigenen Erfahrung, und lassen Sie die endlosen kleineren Provokationen vorbeitreiben. Das ist keine Schwäche. Das ist eine Feldherrin, die weiß, welche Schlachten sich lohnen.

Die Spannung ist schon schlimm. Wie senke ich jetzt die Temperatur?

Oft so, wie Gerlinde es gemacht hat: die Sache direkt benennen und einen Waffenstillstand vorschlagen, fern von der Hitze eines konkreten Streits. „Ich will nicht, dass unsere Unterschiede uns weiter etwas kosten. Können wir uns einig sein, dass die Beziehung mehr zählt?" ist ein starkes Angebot, denn es hebt das Gespräch eine Ebene höher, vom Thema zur Beziehung selbst. Die meisten Menschen gehen dankbar durch diese Tür, denn die meisten Menschen sind der Spannung genauso müde wie Sie.

Wie lange versuche ich es weiter? Wann höre ich auf, mich zu melden?

Es gibt keine allgemeingültige Zahl, und wer Ihnen eine nennt, rät. Eine sanfte Richtschnur: Melden Sie sich aufrichtig und ohne Druck, und geben Sie dann echten Raum statt eines Trommelfeuers, denn wiederholtes Nachsetzen schiebt einen verletzten Menschen oft weiter weg. Lassen Sie sie wissen, dass die Tür offen ist, und lassen Sie sie dann in ihrem eigenen Tempo darauf zugehen, mit gelegentlichen, warmen Zeichen statt ständigen. Wenn Sie wirklich nicht wissen, wie Sie mit einer bestimmten Entfremdung umgehen sollen, kann eine Familientherapeutin oder eine Familienberatungsstelle Ihnen helfen, die Linie zwischen Beharrlichkeit und Druck zu finden, die aus dem eigenen gebrochenen Herzen heraus ehrlich schwer zu sehen ist.

Und wenn sie nie zurückkommen, wie lebe ich damit?

Sie betrauern es als den echten Verlust, der es ist, Sie holen sich Unterstützung, damit Sie es nicht allein tragen, und Sie bauen langsam und bewusst ein Leben, das trotzdem Sinn hat, nicht weil Ihr Kind nicht zählt, sondern weil Sie zählen und Ihre verbleibenden Jahre auch unter diesem Kummer wert sind, gelebt zu werden. Viele Eltern in dieser Lage finden einen harten Frieden, kein Glück über die Entfremdung, aber ein Leben, das mit Würde weitergeht, mit bereitgehaltener Liebe und ohne weitere Selbstbestrafung. Dieser Frieden ist auch hier möglich. Er kommt nur nicht schnell, und Sie sollten ihn nicht ohne Hilfe suchen müssen.

Wörter, die dieses Buch klärt

Grenze: eine klare Aussage darüber, was Sie tun und was nicht, warm gehalten. Keine Regel, die Sie einem anderen auferlegen, denn die können Sie nicht durchsetzen, sondern eine Linie um Ihre eigenen Entscheidungen, und die können Sie ziehen.
Ermöglichen (auch: Co-Abhängigkeit): sich zwischen einen Menschen und die Folgen seines Verhaltens zu stellen, und zwar so, dass ein schädliches Muster still weiterläuft. Die teure Form der Rettung, besonders rund um Sucht.
Verstrickung: eine Beziehung, die so ineinander verwachsen ist, dass nicht mehr erkennbar ist, wo der eine Mensch aufhört und der andere anfängt, sodass die Gefühle, Entscheidungen und Probleme des einen automatisch die des anderen werden.
Kontaktabbruch (Entfremdung): ein anhaltender Abstand oder Abbruch zwischen Familienmitgliedern. Verbreiteter, als das Schweigen darum vermuten lässt, und nicht immer endgültig.
Rechtliche Betreuung / Vorsorgevollmacht: rechtliche Regelungen dazu, wer für einen Menschen entscheiden darf, wenn er es selbst nicht mehr kann. Die eine wird gerichtlich eingerichtet, die andere im Voraus selbst erteilt; dazu gehören auch Patientenverfügung und Betreuungsverfügung. Ernst, rechtlich bindend und immer eine Sache für eine qualifizierte Fachperson, nie für ein Buch.
Retten: das Problem eines fähigen Erwachsenen für ihn zu lösen, seine Last zu tragen, statt ihn beim Tragen zu unterstützen. Fühlt sich wie Liebe an; schwächt mit der Zeit, statt zu stärken.
Kreis der Unterstützung: die Menschen und Stellen, an die Sie sich lehnen, Freundinnen, Gruppen, Fachleute, damit Sie familiäre Belastung nicht allein tragen. Im Zentrum steht Ihr eigenes Wohlergehen, nicht als Nachgedanke.